Mááááá


Maria, ou melhor, Mah. BRASIL, São Paulo. 17 anos, 3º ano do ensino médio, certa das amizades que vai levar pro resto da vida, mas incerta sobre o curso na faculdade que quer cursar. Entende um pouco de tudo, mas se concentra principalmente no que gosta. Vício indispensável do dia-a-dia é o mastigar de chicletes e o computador Aprendeu que é muito mais forte do que pensava para algumas coisas e muito mais fraca para outras. Gosta de falar de si mesma, e sente falta de quando tudo era mais fácil. Sou criança crescida com responsabilidades para comprir. Gosto de abraçar apertado, sentir alegria inteira. Acho graça onde não há sentido. Acho lindo o que não é. O simples me faz rir, o complicado me aborrece. O mundo pra mim é grande, não entendo como moro em um planeta que gira sem parar mas sei que isso faz as coisas voltarem pro lugar. Verdade seja dita: entender, eu entendo. Mas não faz diferença, o mundo continua rodando, existem coisas que não precisam ser explicadas, pelo menos para mim. O que importa é o que faz os meus olhos brilharem, o coração bater forte, o sorriso saltar da cara. Enxergo o mundo sempre lindo e às vezes cinza, mas para isso existe lápis-de-cor e o amor que a gente aprendeu em casa desde cedo. Sabe? Tenho um coração maior do que eu, nunca sei minha altura, mas é suficiente para alcançar os copos da minha casa e ficar mais alta que as minhas amigas usando salto alto. Minha bagunça mora aqui dentro, pensamentos entram e saem, nunca sei aonde fui parar. Já mudei, já aprendi, já fiquei de castigo, já fui suspensa, mas palavra é igual oração: tem que ser inteira se não perde a força.
'ela só quer achar alguém que a trate bem'

= + + + + + + {...}

Agenda


Eu entro...

Liliane Prata
Garotas Estúpidas
Unha Bonita
It Girls
Danilo Gentili
Oscar Filho
Marcelo Tas

MUSIC




Sábado, Agosto 15
Postado por mah 23:56
Minha estranha loucura é tentar te entender e não ser entendida,
é ficar com você procurando fazer parte da tua vida.
Minha estranha loucura é tentar desculpar o que não tem desculpa,
é fazer dos teus erros um motivo qualquer a razão da minha culpa.
Minha estranha loucura é correr pros teus braços quando acaba uma briga,
te dar sempre razão e assumir o papel de culpada bandida.
Minha estranha loucura é tentar descobrir que o melhor é você.
eu acho que já paguei o preço por te amar demais,
enquanto pra você foi tanto fez ou tanto faz.
Magoando pouco a pouco, me perdendo sem saber, e quando eu for embora o que será que vai fazer?

vai sentir falta de mim, vai tentar se esconder, coração vai doer, sentir falta de mim(...)


Sexta-feira, Junho 12
Postado por mah 11:32
"
já não sou mais, como era a alguns dias atras...
fico cada vez melhor quando penso que talvez eu vá te ver;
quero um dia estar ao seu lado e dizer que os meus versos sempre foram pra você;
hoje eu quase consegui sorrir quando me lembrei dos dias em que você vivia aqui,
abri nossa velha caixa de recordações e vi seu melhor retrato...
já nem tento contar quantas noites eu fiquei a te esperar,
as vezes que eu esperei você ligar...
não falo q o que houve entre nós foi tempo perdido,
mas posso sentir que dentro de mim ainda mora o seu velho sorriso;
tento não pensar nas coisas que você faz e com quem você possa estar,
e se algum dia você deixar de me amar nunca vou me perdoar..."


Terça-feira, Maio 12
Postado por mah 18:08

acho que ainda não me acostumei com tamanha ingratidão e descaso de certas pessoas.
pior: nunca vou me acostumar.

é verdade que esperamos demais dos outros, que nos decepcionamos muito com quem amamos, pois esperamos que essas pessoas sejam perfeitas... mas, como todo mundo, não são.
pensamos fazer tudo de melhor, de merecedor que cada um merece de nós e... não é o suficiente.
confiar é quase que impossível para certas pessoas... ok, isso varia muito de cada um.
acredito que para existir confiança deve-se existir AMOR e antes do amor ainda tem aquilo que chamamos de amor-próprio. tão dificil, as vezes tão escondido em algumas pessoas...
e sem ele não podemos amar os outros e pior ? não podemos confiar.
e vamos combinar que hoje em dia está cada dia mais dificil encontrar pessoas confiáveis, portanto, o certo seria que agarrássemos essas pessoas e não deixasse partir... e o que acontece muito, é que por insegurança, {fraqueza talvez} as pessoas simplismente as deixam passar.

hoje me dei conta de que, mesmo que muuuuiiitas vezes não recebo o meu devido 'reconhecimento', por mais que me doa... não importa. pq o que eu tiro disso como lição é rever os meus conceitos sobre as minhas verdadeiras amizades sempre! e que cada uma tenha o seu devido reconhecimento ;) e se não for o reconhecimento certo {pq nunca é como esperamos..} 'prometo chegar o mais perto disso possível' !





Sexta-feira, Maio 8
Postado por mah 20:20
vivendo e aprendendo.
existe clichê mais verdadeiro que esse?!







juro, quando eu acho que não tem mais nada pra me aparecer lá vem e me aparece uma coisa ENORME!
há muito tempo atrás eu tive a oportunidade e sorte* de ter uma pessoa MARAVILHOSA na minha vida...! alguém que passou comigo por vários momentos perfeitos e os piores momentos que já tive que passar, alguém que me ensinou que por mais forte que a dor seja... ela é passageira.
e é verdade, que INFELIZMENTE eu só dou o devido valor à essa pessoa, hoje que não a tenho mais na minha vida.
é verdade que talvez eu seja a culpada de ter perdido, talvez por não ter consiguido cuidar, não sei direito, mas sim... mesmo depois de tanto tempo continuo me culpando por isso!
como diria a raposa que cativou o pequeno principe: "tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas" e claro, eu não cumpri com a minha total responsabilidade sobre essa pessoa... porque na época eu quis aparecer mais, quis cuidar de mim, fui EGOÍSTA. {cara, como me arrependo.}
mas, de fato, para lidar com isso, penso que se não tivesse sido assim, seria de outro jeito.
pessoas entram nas nossas vidas a todo momento... e as vezes as pessoas vão embora também. como ela, ja perdi várias outras amizades {mas nenhuma perda me deixou com um buraco tão profundo assim}... hoje vejo que as enoooormes e interminááááveis qualidades que essa amiga minha tinha, só me completavam ainda mais, só me ensinavam a cada dia... e não, nunca, jamais seriam capaz de me ofuscar.
infelizmente, é como costumam dizer, 'as pessoas não ficam pra sempre em nossas vidas'.
fui percebendo isso de -pouco- tempo pra cá.
a gente não sabe se é certo mas as vezes tem que acontecer...! é como se o mundo girasse fazendo com que as coisas NUNCA continuem as mesmas, não sei daqui a quanto tempo vou estar do jeito que estou agora com as pessoas que estou agora e com tudo que tenho agora...
eu percebi algumas coisas também, as vezes não vale a pena se dedicar TANTO às pessoas, porque elas são ingratas, não reconhecem porcaria nenhuma de nada mesmo... e nossa, COMO* isso machuca {essa dor eu tinha até esquecido}.
diferente do que eu já era acostumada a fazer, não vou me desesperar, não vou gritar, não vou pedir perdão.
sinto falta daqueles tempos, daqueles sentimentos verdadeiros, daquela confiança a mais... mas, essas coisas só se aprende com o tempo.
por presenciar alguns fatos que têm acontecido, fiquei pensando em muitas coisas e mesmo não querendo pensar, balançando a cabeça pra esquecer... o tédio colabora para que eu pense em todos esses pq's rodando na minha cabeça.
enfim...


´frases esquecidas e a velocidade que mudamos nossas vidas`.


Quinta-feira, Abril 30
Postado por mah 13:44
silêncio.



esses dias andei tentando ouvir mais o que alguém tem pra me dizer do que tentar dizer alguma coisa...!
e começei a perceber, que talvez eu esteja mesmo errada... esse tempo todo, errada.
a palavra que tem definido o que eu ando sentindo é: incapacidade.
talvez eu não esteja pronta pra fazer alguém tão feliz e pra ser feliz com alguém!
se eu não consigo nem ao menos enxergar meus próprios erros... e vamos combinar, que nenhuma relação sobrevive se não se consegue enxergar os próprios erros, se os dois não adimitirem quando erram, se não soubermos perdir perdão e até mesmo perdoar...!
digo, sei o que é perder quem a gente ama, perder quem faz a gente bem...
e quando se perde só fica a culpa, por talvez não ter dado o devido valor, ou por não ter conseguido passar por cima do orgulho e dizer "SIM, EU SOU A ERRADA{ridicula, burra, ignorante, palhaça e tudo mais} DA HISTÓRIA".
é errado achar que a sua dor vai ser sempre a pior, o seu problema sempre o maior problema, seu choro o incalável...
mas não me culpo por isso, é humano, todo mundo sente.
... talvez eu não seja a única errada então;

meu silêncio fala mais alto, minhas palavras são inuteis.


Segunda-feira, Abril 27
Postado por mah 18:45
...




aquela menina que eu era, se transformou.
eu não preciso dizer... sei e lembro de tudo que passei :@
eu sei que já errei feio e que já acertei muito nessa vida, sei que já me apaixonei por muitos garotos, muitos errados... e também ja conheci meninos encantadores, capazes de tudo pra me deixar feliz...!
já me deparei com muita falsidade, e vi que muitos amigos te procuram apenas quando convém, quando precisam da sua ajuda {isso existe, e muito!};
tudo que eu acreditava se tornou em um piscar de olhos numa simples fábula!
quis sumir, morar longe, ser independente... e vi que isso leva tempo, esforço e coragem!
disse que ia fugir de casa e descobri que as pessoas que moram comigo, são as unicas que eu realmente vou poder contar até o ultimo dia da minha vida... isso é FAMILIA !
e siim, o mundo dá voltas e é melhor você se segurar, porque aquela pessoa que te passou a perna, um dia vai ver o seu sucesso quando ela estiver no chão!
quando achei que era o 'suficiente' eu vi que não era bom o bastante, precisava ser mais, muito mais que isso...!
percebi que com tudo isso, cresci e evolui deixando muita gente pra trás, :@ compreendi que cada um tem seu tempo, pra tudo na vida... que a pressa é inimiga da PERFEIÇÃO e que a perfeição pode ser apenas um momento, um detalhe, uma história... e não uma pessoa, um objeto...!
e toda a razão dessa longa caminhada foi pra me tornar mais determinada...
em busca do que vem pela frente ;) {e você na minha longa estraga!}


Quarta-feira, Abril 22
Postado por mah 20:29

The first cut is the deepest




Muitas vezes ele não precisa ser aquele cara do comercial de tv... basta ser o único que consegue tirar o seu fôlego, aquele que faz o seu coração bater tão rápido como se fosse explodir, o do beijo feito sob medida e do abraço que te acalma, o que te faz rir que nem boba conversando no telefone. Quando você está com ele e ele te completa, não importa mais nada. Não importa o que vem depois...
Digo, importa sim, e muito... as vezes até atrapalha, te faz pensar, te tira o sono e te deixa apavorada...
Mas no fim... você descobre que nada realmente importa, se do seu lado você tem alguém que faz o mundo parar, mesmo que seja por alguns instantes...
Esperei tanto pra ter essa sensação de novo, esse frio na barriga, essa vontade de ser feliz, esse... 'amor' !
Ao contrário do que costumo pensar, não há nada para perder, só para ganhar...
De alguma maneira, o buraco que eu tinha no meu coração começou a sarar nos últimos 11 meses, o que eu pensava ser impossível... incurável.
Mas as vezes, com toda essa perfeição em forma de sentimentos... só sobra o medo;
Só o trauma de não querer que esse buraco se cave aqui dentro de novo, de não querer me sentir vazia!
Porque, mesmo estando completamente curada, ainda me lembro da horrível sensação de ter um buraco no peito, como se estivesse sem coração, não quero me impedir de sentir essas coisas, de ter o que tanto esperei por causa do... medo...!
E dessa vez, se o buraco aparecer de novo, já vou estar mais previnida porque, o primeiro corte é o mais profundo... certo?!
Então não vou cometer o mesmo erro de antes, dessa vez, vou sem medo de ser feliz, afinal, é essa a minha felicidade.


Segunda-feira, Janeiro 26
Postado por mah 21:06
Hoje me peguei pensando "nossa, o que tá acontecendo comigo?"
Sabe quando bate aquela solidão, aquele vazio no peito?! Aquela saudade que vem de repente e toma conta de você por inteira... o corpo, a mente e o coração.
Tudo que pode te fazer sentir melhor é um abraço e um carinho... Mas as vezes só resolve se for AQUELE braço e AQUELE carinho... DAQUELA pessoa! E aí tudo fica mais complicado.
É como se eu não conseguisse viver um dia sem pensar em você. E a culpa é minha, toda minha!
Fico cansada de sentar aqui e só conseguir pensar sobre você, esperando que possa melhorar ou até passar eu levanto e começo a andar pela casa... mas nada é suficiente... nada é bom o bastante pra desviar a minha atenção;
cansa querer te abraçar e não poder.
cansa sentir a falta.
cansa tudo que tem a ver com você, mas eu não consigo me cansar de você.
Todo mundo sente essas coisas, todo mundo sente falta de alguem, todo mundo quer alguem aquela hora na sua frente, todo mundo sente saudade, todo mundo espera alguém, todo mundo cansa de esperar mas continua esperando {...}
Até esse sentimento passar! Só espero que passe logo.
Porque eu ODEIO ficar carente assim. O-D-E-I-O;


Domingo, Janeiro 25
Postado por mah 21:23
Esses dias venho me questionando sobre várias coisas que aconteceram ultimamente na minha vida.
Infelizmente tive que aceitar a dura realidade... Aquelas coisas que você sempre ouve, mas vendo acontecer você acaba sentindo de outro jeito.
Sim, é verdade... que FELICIDADE INCOMODA e m u i t o.
Mas não imaginava que alguém pudesse se incomodar TANTO com a MINHA felicidade.
Por que alguém gostaria de se passar por mim?!
Por que alguém não é feliz do jeito que nasceu?!
Qual é a graça de invadir o orkut de alguem?! O meu orkut, que graça tem?!
O que essa pessoa deve estar ganhando agora?!
Gostaria muito de entender essas perguntas... mas acho que nunca vou saber...!
Eu imagino que essa pessoa não deva saber o significado de palavras como "felicidade" e "amor" ... deve ser um alguém sozinho e infeliz, que com essas atitudes vai ter um futuro bem humilhante pela frente.
Lamentável.
Conversando com os meus pais hoje, as verdadeiras pessoas que sempre irão me oferecer as mãos, os braços, o corpo inteiro se eu precisar... Eu percebi que tem muita gente infeliz nesse mundo... Querendo "roubar" um pouquinho da felicidade dos outros. Grande Ilusão.
Ao contrário do que muitos podem pensar, o orkut não é a minha vida. Não preciso dele pra fazer amigos; Aliás, se eu bem me lembro, eu era MUITO feliz antes mesmo disso existir...!
Outra coisa que eu aprendi com tudo isso, abri os olhos e vou passar a tomar mais cuidado, é que muitas pessoas BOAS irão cruzar o meu caminho, mas também muita gente mau caráter que não vai acrescentar em nada... Hoje em dia {ou melhor.. NUNCA} veio escrito na testa de cada um se era confiável ou não.
Essa é a dura realidade. É o motivo de passarmos por tantas decepções..!
Hoje eu entendo o que significa "CONFIAR DESCONFIANDO", assim não somos pegos de surpresa.
As vezes a pessoa que você mais confia é a que te apunhala pelas costas...
E com certeza {digo por experiencia própria}, a vida é um espelho! Tudo que a gente faz acaba voltando uma hora ou outra... de um jeito inesperado.

Todas essas coisas eu já sabia, já tinha ouvido falar, já imaginava que fosse assim..
mas agora eu tô vivendo tudo isso... tem uma grande diferença!

E eu continuo sendo A MAH, que sempre fui... só que mais orgulhosa de mim do que antes.
Nem todo mundo consegue se orgulhar de ser quem é, né?
Fazer o que, vão ter que se conformar... pro resto da vida!

..E se a minha felicidade incomoda tanto, pode continuar incomodada... pq eu vou continuar MUITO feliz!


Sexta-feira, Dezembro 26
Postado por mah 11:35
a verdade é que , mulheres desde muito pequenas são alimentadas à base de contos de fadas e são 'educadas' para procurar o seu príncipe e depois de encontrá-lo, viver felizes para sempre, com eles!
mas não é por causa disso que mulheres têm que viver em função de seus príncipes... {muitas NÃO sabem disso}, só enxergam o homem amado, engatam um namoro no outro e deixam de viver a própria vida... já tentei entender esse tipo de mulher, porque, digamos que vi coisas assim acontecerem bem do meu lado.
sim, esxistem mulheres/garotas que se entregam muito cedo a um namoro mais sério... {ok, não sabemos qual a idade certa para namorar...} e sim, existem mulheres que trocam facilmente as amigas por seu amor*.
penso que uma relação assim não é saudável e que tem certo prazo de 'validade', porque chega uma hora que um namorado não aguenta tanto 'peso' sozinho... a garota acaba se tornando desinteressante porque se transforma em uma pessoa dependente...
isso acontece porque, por exemplo, ela não deve ter mais histórias para contar... afinal, tudo o que ela vive é do lado DELE...! e isso* acontece quando a menina, todo final de semana, em vez de ir ao cinema com alguma amiga, enquanto o namorado joga futebol, prefere ficar na arquibancada assistindo à partida.
sumida, interesseira, obsessiva, ingrata, turista... são esses apelidos que recebem dos amigos que abandonaram...
no fim, a vida dessa garota se limitou a do namorado, até levar um pé na bunda acompanhado pela seguinte frase: "você me sufoca", palpite.
mas sabe o que EU descobri com tudo isso?! quem está dependente do amor, só ouve conselhos depois da paixão ! :\


Segunda-feira, Dezembro 22
Postado por mah 14:21
" e um dia voce descobre que mudou, que aquele super amigo virou apenas um colega, que aquele bolo de chocolate não é mais a melhor coisa, que o grande amor nao passava de uma paixão passageira e aquele problema enorme era uma coisa tola. você descobre que até suas cartinhas de amor voce jogou fora...e entendeu que mudou por quem não deveria e deixou de acreditar naqueles que queriam seu bem, no final, voce faz de seus erros um lugar melhor, e novamente há mudanças "


Sexta-feira, Dezembro 5
Postado por mah 22:05
preciso ficar sozinha;
preciso da minha* paz;

queria que vc me conhecesse de verdade,
queria que vc conhecesse o meu coração, os meus sentimentos, os meus medos...
... mas as vezes nem eu me entendo por inteiro, como alguém pode fazer isso por mim ?!

mas o que eu queria MESMO era ir pra algum lugar bem longe daqui, longe dos problemas..
dos meus problemas, dos problemas dos outros...
quero ficar LONGE.

é tão bom ficar longe de tudo;
queria um mundo mágico, um mundo particular, onde eu pudesse me hospedar durante um tempo...!
queria a minha terra do nunca, o meu mundo fantástico e lá existiria tudo o que eu ando sonhando durante esse tempo...

como seria bom se as coisas fossem do jeito que a gente imagina *-*
o meu mundo seria bem melhor :D



Last time that we had these conversation I
decided we should be friends, yeah.
But now we're going round in circles,
tell me will this deja vu never end?


Sexta-feira, Novembro 28
Postado por mah 21:09
Eu lembro que quando eu era pequena e não entendia nada da vida {não que agora eu entenda}, eu assistia novela com a minha mãe e eu perguntava pra ela se aquilo tudo acontecia de verdade...! eu queria entender, se os amores eram realmente tão intensos e se existiam pessoas capazes de cometer tantos crimes, fazer tantas coisas ruins e sujas...!
claro que eu queria que o mundo da novela acontecesse na vida real... mas SÓ a parte da mocinha que tem aquele final feliz que toda mulher sonha! mas, INFELIZMENTE com o tempo eu descobri que existe sim, a parte dos 'vilões' .. aquilo não pertence só a novela, é a vida real.
existem pessoas que são capazes de tudo, que roubam na nossa cara e com uma cara de pau tão grande que nos fazem sentir MAL/incapazes/derrotados ou melhor, impotentes! quando na verdade quem deveria sentir isso, são eles, que roubam o tempo inteiro!
como que pode existir gente capaz de tirar o dinheiro HONESTO de quem trabalhou tanto pra receber? como pode? não entendo! digo, se estivesse passando necessidade ainda teria uma ressalva... mas NÃO, não precisa do dinheiro dos outros pra viver, e ainda assim consegue roubar!
deve ser algum tipo de vício, não sei... doença mesmo!
sei que o meu desejo mais profundo é que um dia essas pessoas PAGUEM pelo que fazem... não, não em dinheiro... mas quem sabe sofrendo muuiito na vida!
vingança? sim, mais do que merecida!


Sexta-feira, Outubro 24
Postado por mah 14:57
Comecei a acreditar, que depois de um tempo, as paixões tendem a perder toda sua intensidade. Ou jogos perdem a graça, vícios tornam-se coisas completamente idiotas e infantis. O que quero dizer é que não fico mais com raiva por besteira, não ligo mais quando você diz que não vai dar. Ao te ver, eu ainda tenho aquele frio na barriga; mas depois passa, e não continua com aquele enjôo de arrependimento bobo, do que não deveria ter falado ou feito. O assunto se dissolve na minha cabeça, como se fosse com qualquer outra pessoa. Há um tempo atrás, trocaria qualquer homem do mundo, se não todos juntos, por você, e só você. Agora, eu já consigo dizer sem abrir uma covinha ao lado da minha boca, que você não me afeta mais, não interfere mais na minha vida, quando questionada. Sei resistir as suas piadinhas sem graça, ao seu sorriso bobo e aos seus charminhos, nas vezes em que tudo isso não me irrita. Não sei se eu cresci, ou se foi você que mudou; Talvez minhas experiências com você, com o seu jeito, tenham me feito te olhar de um jeito diferente. Ainda não me desprendi totalmente, e acho que será uma tarefa do tempo descolar essa finíssima mas forte ligação, que por um acaso, sempre soube, era de via única. Mas faço questão de não me iludir: o que se foi, foi, o que se perdeu, está perdido. Sinto muito, também por mim, porque apesar de tudo, te amar pra sempre durante algum tempo, foi divertido. Mas quem sabe num futuro longíngüo ... Ou quem sabe, nunca mais, ué, tanto faz.


Quarta-feira, Outubro 1
Postado por mah 17:34

como fazer pra não se aborrecer com as pessoas?!
algumas pessoas falam demais, outras são ignorantes... algumas são indiferentes, sinto ódio das que são mentirosas e sofro com as que tem um pouco de cada um destes.
o segrego é extrair o que elas têm de útil e de agradável, eu sempre soube ver esse lado, não tem porque isso agora desaparecer do nada... ou tem né? todo mundo muda.
começei a pensar de outro jeito, acho que a resposta pra essa pergunta é clara!
é justo angustiar-se com as próprias culpas, mas não é certo permitir que os 'vícios' dos outros o importunem...! os defeitos são deles e não seus. e se não são seus não há razão para aborrecimentos... né?
tô buscando a tal virtude de rejeitar todo o mal que vem de fora* !

aliás, cada um sabe o que faz da sua vida né ?!


Quinta-feira, Setembro 25
Postado por mah 13:48
saudade da pele, do cheiro, dos beijos.
saudade da presença, e até da ausencia consentida.
você podia ficar no quarto e ela na sala, sem se verem, mas sabiam que estavam lá.
você podia ir para o dentista e ela pro shopping, mas sabiam-se onde.
você podia ficar o dia sem ve-la, ela sem ve-lo, mas sabiam-se amanha.
sempre sobra uma saudade que ninguém sabe como deter.
saudade é basicamente "não saber",
nao saber se ele continua sem fazer a barba,
nao saber se ela ainda usa aquela saia,
nao saber se ele foi a consulta com o dermatologista como prometeu,
nao saber se ela tem comido bem por causa daquela mania de estar sempre culpada,
se ele continua preferindo isso e aquilo, se ela continua detestando mcdonalds,
saudade é nao saber mesmo!
nao saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos,
nao saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento,
nao saber como frear as lágrimas diante de uma música,
nao saber como vencer a dor de um silencio que nada preenche.
é nao saber se ela está feliz, e ao mesmo tempo perguntar a todos os amigos por isso...
é nao querer saber se ele está mais magro, se ela está mais bonita.

saudade é não saber de mais nada,, e ainda assim doer.


Domingo, Setembro 21
Postado por mah 23:21
é engraçado como as pessoas submetem-se à coisas horriveis por quem dizem gostar.
gostar, é agora, e depois passa. {nem sempre é assim :T}
eu tô cansada.
cansada de gostar demais, de me doar demais, de fazer tudo demais;
cansada de errar sempre do mesmo jeito, de não poder mandar no que eu sinto.
é angustiante nao ter certeza, nunca ter certeza... de nada.
é como se eu algum dia tivesse sido forte pra suportar tudo isso... mas não sei mais!
não é bom saber, que eu quero, mas nao posso querer. que eu nao tenho e nunca vou ter, que eu nao tenho o direito nem de reclamar. só tenho a obrigaçao de me adaptar.
maldita a hora em que fui gostar de alguem que nao sabia o que era isso, mas ainda mais, o momento em que eu resolvi nao esconder mais isso.
porque eu odeio demonstrar, eu odeio cobrar, eu odeio pressionar. como se eu tivesse o direito de exigir alguma coisa, e nao. nao tinha disso no nosso combinado. mas alguem vai lembrar, um dia, que o que tinha dentro de mim, era incontrolável.


Quarta-feira, Setembro 3
Postado por mah 18:11
tudo o que eu queria nesse momento da minha vida, era ter um controle maior sobre os meus sonhos, desejos e vontades.
queria poder fazer as minhas escolhas sem ninguém pra impedir... como se fosse tão fácil, só de estralar os dedos e ter nas minhas mãos o que eu quero ! e pode parecer tão contraditório e estranhos, mas é nas minhas mãos que está o que eu quero.
só que o fato de ter nas mãos não torna isso mais fácil.
ajuda muito mas, se eu já tenho o que eu quero comigo, pra que lutar pra conseguir esse direito ?!
é meio que uma barreira, alguma coisa que eu tenho que passar por cima..!
dizem que nada na vida vem de graça né? as pessoas não fazem as coisas sem pensar no que vão ganhar em troca... ! bem assim ?
quero ter o direito de quebrar a cara se for pra quebrar, mas assumir que a escolha foi MINHA.
se eu não escolher logo um caminho, nunca vou saber aonde poderia ter chegado...!
cansei de correr e correr sem lugar pra chegar...! então, enquanto isso eu fico aqui, esperando o que é pra ser meu.


Quarta-feira, Agosto 27
Postado por mah 23:27
"Porque eu fazia do amor um cálculo matemático errado: pensava que, somando as compreensões, eu amava. Não sabia que, somando as incompreensões, é que se ama verdadeiramente. Porque eu, só por ter tido carinho, pensei que amar é fácil."
Clarice Lispector


Domingo, Agosto 24
Postado por mah 10:40

por quanto tempo eu tentei achar palavras pra dizer sobre o que a vida é? hoje parei pra pensar, não preciso entender;
não preciso entender você, as pessoas, as atitudes...!
desisti de procurar um motivo para tudo o que acontece.
durante muito tempo sonhei com um amor grande demais pra mim;
sonhei com a felicidade do tamanho do mundo. chorei lágrimas de saudades, por um amor que nem sequer era só meu.
sonhei com você e nem te conhecia realmente... amei você sem saber que seria meu um dia.
agora só lembro da agonia, da constante alegria e logo depois a vontade de chorar;
odiava todas as coisas que ouvia ao mesmo tempo que amava... só espero que tenha usado direito!
porque, quando você pensa que já passou por muita coisa na vida... o que foi essa "muita coisa"? NADA! definitivamente nada.
diversões, brincadeiras, amores*, amizades, decepções, momentos... e é claro, aprendeu a repetir várias vezes:
"eu sei o que eu estou fazendo". não sabe, nunca sabe. a vida é um vai e vem... não tem jeito.
quando você olha pra trás e vê o que já foi.. acha que nunca vai passar por uma situação parecida...! mas, engano seu.
toda menina quer sentir o gostinho da emoção, de ficar nervosa, de ficar aflita e de tomar coragem pra tentar. tentar de novo? pq não? "basta você querer"... quer? então o que será que está faltando? já sei, falta a tal segurança*.
mas se parar pra pensar... quem tem total e plena segurança do que faz nessa vida? ninguém...! já errou? claro que sim... já confiou na pessoa errada? uma hora a máscara cai.. ! já quebrou a cara? todo mundo quebra! tem gente que acha complicado expressar os sentimentos através das palavras... é dificil passar para a outra pessoa aquilo que sentimos... mas complicado mesmo, seria se nem sentimentos tivessemos.
mais não tem problema, porque a vida continua e você ainda vai passar por muita coisa, quebrar a cara várias vezes, e nunca vai saber realmente o que está fazendo; e talvez, o maior erro seja mesmo 'achar que tudo é amor, quando na verdade, tudo é ser feliz'


Domingo, Agosto 17
Postado por mah 11:19
se eu cuidar de você quando você ficar doente, se eu cantar enquanto você toca, se eu implicar com sua barriga pra você rir, se a gente tiver crise de riso na hora de dormir, se eu te beijar do jeito que você gosta, se eu fizer do jeito que a gente gosta, se eu deitar minha cabeça no seu peito, se eu te aceitar com seus defeitos, se eu quiser só você, se eu te amar incondicionalmente, se eu mudar de vida pra ficar com você, se eu quiser ficar com você pra sempre, você esquece todos os meus defeitos e me ama mesmo assim?



Sábado, Julho 26
Postado por mah 17:36
o mundo não é cor-de-rosa, papai noel não existe, nem todo mundo é tão legal assim e nem todos os sorrisos são verdadeiros;
não é porque beijou que tá amando, não é porque ama que é pra sempre;
voce não tem asas e não vê a vida numa bola de cristal;
nem todos os seus sonhos vão se realizar e não vão ser todas as pessoas que vão ter dó em dar ouvidos quando voce quiser desabafar;
não é chorando que se resolve e nem amando de novo que se esquece;
não existem principes encantados e nem tudo é tão facil assim;
não é em tudo que se acredita, por que nem tudo é real;
e nunca pense que a vida é linda e perfeita, porque voce sempre quebra a cara.


Quinta-feira, Julho 10
Postado por mah 18:05
tudo estava totalmente fora de órbita, quando eu vivia uma felicidade totalmente ilusória, quando o vento não estava soprando ao meu favor, quando me julguei vencida e desisti de ser feliz; era ele, que tinha aparecido na minha vida um tempo atras e me mudado. e quando eu me dei conta, já não o tinha mais por vista.
o tempo foi passando...e de uma certa forma algo me dizia que aquela história não terminava ali.
foi ele que me fez olhar pra mim mesma e dizer, filhaaa da puuuta você tá apaixonada! se fuuuudeu!
hoje é tudo complicado, infelizmente sofri a perda que me é irreparavel... não vejo nada que possa substituí-lo e nenhuma possibilidade de tê-lo de volta, visto que agora o seu coração pertence à uma outra menina. antes eu era tão egoísta, a ponto de achar que a felicidade dele dependia de mim, que só eu podia faze-lo feliz... mas essa garota me mostrou que não.
não vou negar, doeu, mas eu vi que é com ela que ele é realmente feliz...
começei a abrir a mente. se ele conseguiu ser feliz com outra garota... o que me impede de ser feliz com outro cara aqui ?
acho que com ele, desde o começo, foi tudo tão diferente de todas as "paixões" que vivi, foi tão diferente daqueles que falei que ficaria pra sempre, que depois que ACABOU eu achei que nunca fosse encontrar algo igual ou parecido... e não encontrei mesmo... depois que esse garoto mudou a minha vida, ninguém me fez sentir de um jeito diferente!
é difícil você encontrar em apenas uma pessoa tudo o que você precisava; e é mais difícil ainda encontrar isso aos 15/16 anos... o {primeiro} amor da sua vida; e nesses últimos dias, eu tenho estado tão assustada, tão insegura, mas é tudo por medo, medo de não achar algo que me mude a vida de novo, de não conhecer alguém tão especial quanto ele parecia ser...
sabe, eu nem sei aonde ele pode estar agora, mas eu estou aqui, com saudade, com medo, com vontade de gritar que o amo mais que tudo nesse mundo!
o amor é tudo na vida de uma pessoa, porém quase ninguém sabe lidar com ele muito bem. E o amor de alguem tão especial como ele seria o bastante pra vida inteira.


"...então, desfaz o nó em minha garganta e deixa eu te dizer o quanto é difícil eu tentar viver enquanto cada dia longe de você, me mata um pouco mais!"


Sexta-feira, Julho 4
Postado por mah 18:09
você já desejou alguém tão fortemente que abalou sua vida?
já se apaixonou tão absurdamente que não pensava em nada mais, não tirava aquilo da cabeça, não conseguia visualizar um futuro, um presente, e vivia só do passado?
uma vez na vida a gente encontra essa pessoa, que muda a nossa rotina, nosso jeito de pensar e nos faz acreditar que existe o "era uma vez" e claro, o tão sonhado "felizes para sempre"...
as vezes me pergunto, como posso amar alguém desse jeito sabendo que ele não sente o mesmo por mim? como fui me apaixonar por alguem assim? e é a resposta dessas perguntas que eu busco no meu dia-a-dia, mesmo sabendo que posso não encontrar e que talvez ela esteja dentro de mim.
a verdade é que ele abalou mesmo a minha vida, mudou a minha historia... e contra isso eu não consigo mais lutar.
não vou negar, o meu sentimento hoje não é o mesmo do passado.. mas ele ainda tá aqui, posso sentir com a mesma intensidade...
já fiz de tudo pra esquecer, deixei o tempo me ajudar achando que ele fosse me mandar um sopro para me indicar o que fazer ou qual caminho seguir.
já procurei o amor por todos os lados; com as amigas, com a familia ou sozinha, arrumada ou não;
no fim eu sempre soube onde iria econtrar.
já encontrei garotos maravilhosos na minha vida, mas nenhum igual ou que me fizesse sentir o que ele fez no passado...!
ai se pelo menos eu pudesse mudar algumas coisas... todo mundo já quis mudar o passado e fazer tudo diferente, mas não somos tão poderosos assim.
aprendi que tenho que lidar com a saudade que ficou, mesmo sabendo que nem toda saudade vem pra trazer sorrisos... não quero viver alimentando as lembranças,
mas também não quero esquecer totalmente... porque ficaram marcas que vão ficar pra sempre no meu coração; marcas de um passado intensamente vivido.
o que eu mais quero é passar por apertos diferentes, experimentar situações desconhecidas, sair da rotina e do lugar comum.
quero ter a certeza de que isso tudo vai passar, que eu vou conseguir dar um pouco de paz ao meu coração.
chega de saber a saída e ficar parada na porta, não faz sentido... quero sair desse lugar onde me encontro.
não faz sentido desejar alguém com toda essa força e essa pessoa nem se dar conta disso...
com toda essa história eu vejo como é incrível o modo que a gente se mobiliza por uma paixão, procurando fazer sempre o melhor. me espanto com os jogos que minha cabeça e meu coração fazem para que eu sobreviva com alguma alegria.
guardo na memória todas as lembranças que tenho desse garoto, que durante um tempo, conseguiu mudar a minha vida... porque se não posso tê-lo ao meu lado novamente, prefiro guarda-lo no coração, pensando bem, é o único jeito que não vão conseguir tirar ele de mim. ♥


Domingo, Janeiro 20
Postado por mah 13:48
O tempo passou, e eu mudei, é isso mesmo...
mudei porque amadureci, mudei porque deixei de ser aquela menina que acreditava em contos de fadas, papai noel e coelhinho de páscoa, mudei porque passei por tantas e diversas experiências que consegui aprender com os meus erros. Mudei porque me decepcionei com amigos e pessoas, mudei porque me decepcionei com amores(quando menos esperava me decepcionar), mudei porque quebrei a cara muitas vezes mas aprendi que nunca se deve dizer á uma pessoa que sonhos são bobagens. Mudei porque conheci pessoas TÃO especias que fui capaz de me inspirar e me espelhar nelas para me tornar uma pessoa diferente, uma pessoa melhor. Mas mudei também porque perdi pessoas especias as quais eram importantíssimas em minha vida, e o que eu mais aprendi com isso?! Que nem sempre conseguimos mandar no destino..ou melhor dizendo, nunca conseguimos;
O tempo passou...pois é...passou sim...e eu?! Eu mudei e sei que nem tudo e nem todos me acompanharam..mas mesmo assim, VALEU A PENA!!!